oeberg

har nu (nästan) vart rökfri 2 veckor:) måste säga att ja är väldigt stolt över mig själv, trodde aldrig jag skulle klara de. (får väl erkänna att jag rökte 3 cigg i fredags, å 1 i lördags, men det vart inte mycket jobbigare för de) men hade aldrig klarat att sluta om det inte vore för robert:) (och att jag inte hade några pengar när ja väl kom hem:P)

har fått mkt gjort denna veckan (tycker jag iaf) jag har mest planerat och grejat inför höstens studier. jag mitt nöt sökte svenska b engelska b å matte b under samma termin! lite väl jobbigt så ska byta bort matten mot samhäll lr ngt. jag saknar ju trots allt typ 1500 poäng (som jag ska läsa under 2 år) är faktiskt väldigt taggad till att börja plugga nu så de känns bra:)


dags för socmöte på månda igen, så får pengar på tisda lr onsda då:) de är inte mkt men de är pengar:) hoppas de inte blir massa strul pga arbetsförmedlinegn bara, för när man har vart avktiv på af i 3 månader så får man komma med i jobbgaranti för ungdsomar (om man vill) och eftersom jag har försörjningsstöd så får inte jag tacka nej. och det skulle man ha svarat på senast idag (va på infomöte i fredags) så va där igår och sa att jag skulle va med. men fick ingen ny handlingsplan för det skulle dom skicka till mig, (antar att den blir annorlunda byggd nu när jag är med i de här för det är ju andra grejer) så hoppas soc accepterar att jag inte har ngn handlingsplan. (inte för att de gör så mkt om ja får pengar på onsda lr freda, men vore ju kul med pengar iaf)
måste ju boka biljett upp till stina:) ska bli kul att träffa henne igen, saknar henne massor. kommer kännas skumt att vara ensam med hennes sambo pecka (ja har ju känt dom lika länge) men kommer ändå kännas skumt men men va gör man inte:)


om typ 2 timmar ska ja iväg till älsklingen:) lr beror på när han är färdigrepad, men vet att han inte befinner sig mer än 100 m ifårn mig nu och det är jobbigt att veta, hatar att veta att han är nära men inte kan träffa honom, likadant när han är i sollebrunn (ifs så är ja ju med oftast) men saknar han massor. även om vi har bråkat lite de senaste (igår å i fredags iaf)

å just de, lördag va ingen rolig dag. vi festa på fredan, å trots att ja gick å la mig runt 01.00! å kalva som fan så mådde ja så jävla pissigt på lördan men ja å pojken skulle in till gbg han skulle på konsert å ja skulle hem till pappa en sväng. visste att ja skulle få åka buss minst 1 timme för att ta mig till gbg(!) men drack massa vattn å gick ju ner till bussen så trodde väl att de skulle va lugnt. å bussen kommer, vi hoppas på. (hör till att bussen typ va proppfull) komemr en bit, emelie ville att ja skulle ringa henne så de gjorde ja, hann prata i 2 min innan ja känenr att ja måste spy väldigt ordentligt, så ja ger telefonen till robert så han får prata, men de vart bara värre så slängde mig på stopknappen, går å ställer mig vid dörren å trodde verkligen de va kört å att jag skulle spy på bussen, men som tur va så hann ja precis av. märker u att bussgubben vart lite fundersam för han stod kvar ett tag, men stackars robert viste inte va han skulle göra så han fick ju hoppa av. så kolla vi upp en buss som skulle ta oss tillbaka, självklart kollade vi på fel dag så vi skulle få vänta typ en halvtimme. så vi bestämde oss för att börja gå lite, så vi gick tills de hade gått typ en halvtimme då vi stannade på bästa station, å vi satt å vänta å vänta men de kom ingen buss å robert ringde runt till alla som har körkort på skolan så till slut fick veronic tag på en bil såhon kom och hämtade oss efetr att hon hade sovit i kansek 6 timmar å druckit dagen efter. inge bra men är tacksam för de iaf. men självklart så kom bussen när vivvi va på väg så vi sket i bussen å åkte bil ist:)

(vart ett längre inlägg än väntat,) men kunde ju inte utelämna mitt spyäventyr. har aldrig behövt hoppa av en buss innnan så de va spännande;) (just de drack enbart 3 cider å 1 dring kvällen innan)

sitter nu å pratar med emlie i telefon, har lite självskadetankar så gick ner till roberts rum för å inte få för mig att hoppa från balkongen. men ska gå upp snart igen, har vart rökfri i 3 dagar har rökt lite idag med känner inget behov av att röka mer så de e jättebra, ja mår faktiskt helt klart bättre när ja inte röker, i psyket tänker inte på så jätejobbiga grejer längre bara ibland.

detta vart ett kort inlägg ja vet, men orkar inte skriva mer, blir ju bara massa stavfel:P

nu va de ett jävla tag sen man skrev här, men e ju så fruktansvärt upptagen så hinner ju aldrig:P  *harklar mig lite ironiskt*

sitter just nu å väntar på robert, han repar just nu så han ska sova här i natt, :) förhoppningsvis kommer han innan pappa så vi får lite tid för oss själva;) har ju vart hos han hela veckan så i natt när ja sov själv hade ja väldigt svårt att somna, men de är väl så.

annars går de jättebra med oss:) är hur lycklig som helst å har världens underbaraste pojkvän som e precis lika knäpp som jag:) om inte knäppare. känns som att ja har känt han i flera år trots att vi bara har *känt* varandra i 5 månader. å på onsda firar vi 3 månader:) så mellan tisda å torsda förmidda e ja ute på tjörn å trängs med min älskling i en liten 90-säng:) mysigt värre;) tkr ja iaf, han tkr de e lite jobbigt för många nätter i rad, men de tkr inte jag:) spelar ingen roll om vi så skulle sova på golvet i en liten skrubb, bara ja sover med robert:)

hmm så va har hänt annars då? igår va ja å robert hos joanna å spela lite spel de va trevligt, robert skulle sovit hos mig då egentligen med men hns mamma behövde han(vilket ja kan förstå) så micke kom å hämta han i stan:)

va ju begravning för fredrik idag, men de verka ha gått bra å de va nog ingen storre nöd på hans mamma å ulf eftersom han klarade att åka iväg. men dom har ju spelning i morgon så de va ju tvunget å eftersom dom ska repa i morgon med å ja bor 5 min (om man går långsamt) från replokalen så kunde han ju lika gärna sova här:)

får se om ja följer med på spelningen i morgon, robert vill ju de, de e för hans morbror som fyller 40, å hans mamma har sagt att de e ok, men nu fanns de kanske inte plats i bilen så vet inte hur dom har tänkt sig de riktigt, men om ja har räknat rätt (stor chans att så inte e fallet å att ja har glömt ngn, å om robert åker med dom i bandet) så finns de en plats kvar i hans mammas bil å en i bandets bil eftersom oskar e i vara på dagen å spelar å kommer dit sen, de va en av anledningarna till att ja ångra mig å bestämde mig för att kanske följa med, ja känner ju ingen där förutom a dom i bandet då, robert, hans mamma, ulf pontus å elin. så de skulle ju kansk inte bli så fruktansvärt roligt men nu ska dom inte börja spela förräns 22.00 så då hinner ja ju va där massa med robert först:) aja får se va som händer å sker:)

nä nu orkar ja inte skriva mer, har kollat upp massa kurser på komvux idag, räkna ut för att ja ska få poängen ja behöver för att få ett *slutbetyg* i gymnasiet så måste ja läsa där i minst 2 år + 3.5 på socionom. så om ja kommer in på socionom direkt efter komvux så kommer ja va 27 när ja e färdig pluggad:S men mitt mål va ju å va socionom innan 2020 så dår har ja ju 5 år på mig efter där;)

nu tkr ja att min älskling får komma, men får kura ihop mig under en filt med en bok ist:)

(ska försöka uppdatera oftare nu)

sitter nu hemma hos johan, har vart en bra kväll, så hade rätt innan. lr rätt bra kväll iaf, har väl vart lite ledsen på robert men men, sånt hör till lr hur? typ direkt när vi kom hit så tog vi varsitt glas ur johans skåp å han hade stort colaglas(sånt som sandra har) å han sa att sånt ska vi ha när vi flyttar till gbg, sen sa han att han tkr ja ska flytta med han när han flyttar dit:) lite tidigt, men de kändes bra iaf:)

ska ta 12.20 bussen från sollebrunn i morrn, så robert får repa med sin bror, eftersom dom har spelning på söndag:) men nu e de bestämt att han ska med i morrn isf å sova hos mig så åker han till noltorp på sönda sen för spelningen:) ska bli trevligt:)

har tänkt rätt mkt på morfar den här veckan, iaf när ja har vart hos roberts mamma å dom har pratat om fredriks begravning å grejer (kommer ju inte ihåg mammas så, mest naturligt att tänka på morfars då) så ngn dag ska ja skriva ett inlägg om de, om ja orkar, men tror de kan va bra, för ja har ju inte bearbetat ngt jobbigt ja har vart med om så kan va rätt bra att få skriva av mig precis allt, så blir de kanske förhoppningsvis lite lättare:)

i morrn kommer systrarna, ska bli trevligt, vi brukar jämt ha så kul, tkr de e jättebra att vi alla 3 är så lika varandra:) lite jobbigt dock att vi blir 2 sandra å 2 robert, men de får gå, kommer nog bli lite förvirrande dock, men men, bara att vänja sig;)

och de bra vädret förut försvann ju fort, tror inte ens  de va så bra väder, bara att de va en blå fläck som syntes utanför fönstret:P

tvätten är upphängd, de som är tort är sorterat, ja har bestämt va ja ska ha på mig, så om en timme sticker ja till mörlanda, (ska ju självklart duscha å sminka mig lite smått först) men de känns som att d ekommer bli en bra kväll, känner mig på rätt bra humör, vilket är annorlunda, eftersom mitt humör går som en berg å dalbana, men är oftast nere. men vet inte, kan bero på att de e härligt väder ute, vart lite ledsen när de va massa snö ute i morse men den är ju borta nu:)

och känner mig duktig, har gått upp tidigt 3 dar i rad. onsdags gick ja upp 10 över 7:O igår kvart i 9 å idag halv 10. kan ju bero på att ja har haft fullt upp på morronen dom här dagarna. som de ser ut nu (iaf fram tills slutet av april) så har ja träning månda workshop tisda, träning onsda, workshop torsda, å kanske träning freda annars träffa älsklingen på helgen. (fast har inte alltid workshop på tisdagar å torsdagar)

nä nu går bussen om en timme, dags att hoppa in i duschen!.

ja va har hänt sen ja skrev sist? tänker på att ja ska uppdatera men har aldrig ngt att skriva:P

jo ja å robert har *firat* 2 månader, gjorde inget spec, ingen av oss hade pengar, men nu har vi(läs jag) bestämt att vi ska till bamboo den 15nde juli å äta ist för då firar vi 6 månader, så får väl hoppas att de blir av.

precis när ja hade kommit till sandra i måndags så fick ja ett samtal ja aldrig trodde ja skulle få.
shiet sen den stunden har ja inte fattat ngt asså.å e så orolig för robert, dom har inte heller trä'ffats så här jätteofta men dom har ju ändå träffats å de e ju ändå hans mammas gubbes son liksom, så bara väntar på att han ska inse va som har hänt. har inte träffat fredrik så många ggr men de känns ändå helt ofattbart,å sen se de i tidningen å läsa om de å kan inte ens tänka på stackars ulf, bara gå omkring i godan tro på en månda efetrmidda å njuta (han hade ryggskott) av sin ledighet å sen bara få ett sånt samtal. hela hans värld har ju slåtts i spillror nu, nä de e helt sjukt, bli klämd till döds av ett band på en stenkross, så jävla onödigt å dö så. kan inte fatta att han e borta.
ja tror ifs att man föds igen lr ngt, för kan inte tänka mig att allt bara kan ta slut hux flux, allt blir bara svart liksom, nä de tror ja inte, lr ja hoppas inte de iaf.

annars har de vart lugnt, som sagt tankarna har ofta gått till ulf å hans familj, men kan inte tänka mig in i hur de känns, lr om ulf ens har förstått va som har hänt än. tror de mesta kommer komma när han planerar begravningen å på själva begravningen å typ jul å födelsedagar å sånt, då kommer de nog sjunka in. men seriöst fullt frisk 30åring fastklämd av ett lastband! så sjukt jävla onödigt!!

nä nu kan ja inte skriva mer om de. så på tal om heltannat så har min mens typ börjat om igen. blir riktigt trött på de här nu asså. nu har ja haft mens i 3 veckor mer lr mindre! sjukt jobbigt, som tur är har ja ingen mensvärk iaf:) (får se de positiva i de negativa)

lite andra positiva grejer e att ja ÄNTLIGEN har mejlat studievägledaren i alingsås, å tyvärr kan ja inte plugga i gbg när ja e skriven här efetrsom vuxenutbildning finns här, så senast den 15 maj ska ja söka dit å hon ville att ja skulle komma in i början av maj med ett samlat betygsdokument så hon ser hur många poäng ja har å hur mkt ja saknar.

kommer bli tajt om pengar denna månaden, eftersom ja har missat en workshop utan att säga att ja inte kom så kommer ha ca 200 kr att leva på denna månaden så kan inte spara till varken körkort lr busskort. så får bli en vecka då ja inte kan åka någonstans men men inte mkt å göra åt saken. så på sönda ska jasluta röka (å nu menar ja de verkligen) vill kunna göra grejer, spec i sommar, å de kommer ju knappt gå ändå liksom men ännu värre om ja röker. klarar mig ju inte som de e nu liksom. har inga pengar kvar på en vecka, så inga cigg å ingen cola, får ifs 100 kr av jocke på månda men ska absolut inte köpa cigg för dom, vore väldigt dumt!

ska även spara till körkort nu, mitt lemp går ju ut i augusti å känns så onödigt att behöva gå på kurs å grejer, spec när ja kan köra. får ju öva mer men liksom ja kan ju köra, så de ska ja kämpa för nu, behöver plugga teori som en dåre bara men de e de ju bara å göra:)


hoppas verkligen ja kan börja plugga till hösten så ja får mer pengr i månaden. å min första prioritet då blir att köpa en data. har kommit på s här. att så länge ja pluggar på komvux ska ja bo hos pappa (eftersom ja ska plugga i gbg efteer så e de ju onödigt att skaffa lägenhet i alingsås) men ja ska ändå ta studielån. å då ska ja lägga undan en viss summa i månaden till data, lite till å leva med. lite till julklappar å resten ska jag betala gamla räkningar med så ja blir av med den skiten ngn ggn, dom sitter instoppade så fint i min pärm å de kommer bara mer å mer men ingen chans å betala dom så dom får väl sitta där ett tag till:) blir nog bra:)


har testat å lägga olika grejer under madrassen nu inför helgen eftersom robert får så ont i axlarna när han sover här, soffan e för hård. så i förrgår hade ja ett täcke liggande under, hjälpte inte så mkt alls, så inatt lånade ja pappas överkast hjälpte inte så mkt de heller. så nu inatt ska ja ta båda 2 tänkte ja å hoppas de blir bättre:) annars vet ja inte va ja ska hitta på. får väl lägga handdukar å grejer med annars. lr så får han sova på mig, fast då lär ja inte va så varm längre senare under natten;)

nä nu ska ja poppa popcorn å kolla på andra halvan av csi:)

nu har robert träffat min lilla pappa igen, kan ju inte säga att de gick så mkt bättre än sist, robert fick säga hej 3 ggr innan pappa ens sa hej å då stod robert ändå i dörren när dom va på väg in. tkr de e riktigt dåligt. inte konstigt att han aldrig vill va hos mig, de beror ju inte enbart på att min soffa e så obekväm så mkt kan ja ju säga iaf. han känner sig sjukt obekväm i deras närvaro, så skällde lite på pappa efter de, lr skrev sms har inte fått svar än å skrev för 4 timmar sen men men, ska hem en sväng i morrn ju, förhoppningsvis får robert låna bilen, e kanske rätt liten chans men värt att fråga å de skulle underlätta ngt enormt, hans mamma är tydligen ledig på månda å då måste robert ta bussen till alingsås annars å klart tydligare med bil å pappa använder ju inte bilen särskilt ofta så 2 dar borde han klara sig utan den.

här i familjen fallqkvist blir man välkomnad med öppna armar (av hans mamma iaf) å hos familjen öberg måste man ta sig förbi elstängsel, vakthundar å järndörrar med 7 lås.

förstår hell klart att robert inte vill va hemma hos mig, tänk om vi är tillsammans jättelänge inte fan kommer han vilja följa med hem till pappa om de e så här, när vi gick hemifrån förut lät han väldigt ledsen när han sa att han va tvungen att hälsa 3 ggr innan pappa ens sa hej! så jävla dålig stil! blir så förbannad påt! han säger att de e lugnt nu för han kommer lära känna han ngn ggn men att han ens vill försöka liksom, han har ju verkligen inte fått ngt bra intryck av pappa, pappas försvar e typ att dom bara har träffats 2 ggr, skulle de hindra han från å säga hej då?! de dummaste ja någonsin hört. åsså kommer man hit å möts i dörren av anita med en kram liksom, sån jävla kontrast!

befinner mig i ett bottenlöst hål och har sjunkit djupare och djupare ner i 14 år nu, ibland åker ja upp några cm men när dagen går mot sitt slut så åker ja ner dubbelt så långt igen. väntar på att nå botten, har vart nära ett antal ggr, trott att ja nått botten men de har ja inte, börjar bli svårt att andas å se allt de positiva i omgivningen nu, ser mest de negativa, men de är sån jag är. kanske behöver ett par speciella glasögon för att se de positiva ist för de negativa? se ljuset ist för mörkret? för det är väldigt mörkt och kallt här nere i mitt bottenlösa hål, blir svårare och svårare att se ljuset, de positiva i tillvaron, anledningen till att ja faktiskt lever, vet inte va de e för anledning än, men ngn ggn ska ja väl komma på de, om ja bara orkar fortsätta, även om ja fortsätter sjunka sakta men säkert, det är ngt ja allti kan lita på, att ja alltid kommer fortsätta sjunka.

har så mkt ja behöver få ur mig, men då e de ju den här grejen att prata om svåra saker och saker som jag stör mig på i vissa sammanhang men det är jag värdelös på, så jag fortsätter att sjunka i tystnad.

ok vet inte va de e för datum å e lite för påverkad för att kolla upp de men tror de e den 7nde:P (ursäkta stavfel, e som sagt lite full)

sitter hemma hos robert i sollebrunn nu å dricker med hans mamma, ulf, hans lillebror, elin hans mammas vänner kikki å tore, väldigt trevligt faktiskt:) när pojkarna va ute i badtunnan (robert,ulf,tore) å pontus å elin va borta hade vi lite tjejsnack vi flikkor, allt om analsex till gravitationen om bröst å vi e lika osäkra på oss själva alla 3 (om våra kroppar då)
sen bada vi badtunna en stund väldigt trevligt faktiskt.

bråka en del med robert igår, lr bråka å bråka ja skicka väl massa sms om att ja tyckte han kanske skulle träffa en annan å så där för de känns som att han aldrig har tid för mig, men han har ju sagt de från början att han e väldigt upptagen, sen kan ja ju tycka att han gör lite onödiga grejer när ja e där ist för å komma upp till mig, trots allt så sitter ja å väntar på han halva dan när ja e där( på veckodagarna iaf) men men sånt de e. men vet med mig att ja aldrig skulle lämna han (om han inte gör ngt jättedumt) för älskar han så otroligt mkt å ja vet ju att eftersom ja mår så dåligt så behöver ja kanske mer tid än andra för ja mår ju som dåligast när ja inte e med han, men de kan ja ju inte säga till han för då kan de bli så att han inte kan va med att va ifrån mig för ja mår dåligt då å han vill ju inte att ja ska må dåligt å då kan de bli jobbigt.

aja han va precis här inne å tyckte ja skulle komma ut igen så ska bara kolla en grej på facebook om de har kommit upp bilder från igår sen ska ja gå ut å fortsätta dricka lite:)

(min mens är snart slut, så även om ja inte kan ha sex i natt så kan ja de nästa helg iaf:) fast om robert blir tillräckligt full så kanske han inte bryr sig så mkt om de:P inte om ja inte har så mkt iaf:)

idag skulle du fyllt 40:( känns för jävligt, kom några tårar över de inatt, och för att jag inte vet hur jag ska göra idag ska ju hem till alingsås men ville verkligen inte va hemma idag spec inte om anki e hemma, låter hemskt men de gör saken värre änna för de blir ett sånt perspektiv på saker och ting, men får väl stå ut några timmar hemma, åker nog med hem till robert ikväll å sover där ifs så e ju hans mamma där å hade behövt va någonstans där de inte finns några mammor men de får gå han ska öva med sin bror i morgon dock men de e ju bara att ja åker hem när han går dit:)
ska väl se om oskar vill åka förbi hemsjö med så ja kan lägga några blommor hos mamma, de e ju ingen stor omväg direkt och vill inte åka dit med pappa.

å mensen ja fick va bara en liten liten blödning än så länge, kanske komemr de bara va en liten blödning lr så kommer mensen igång snart, mensvärk har ja iaf:)

ska snart duscha och packa ihop mina grejer, ska åka till stenungsund vid 2tiden för att bli upphämtade av oskar.

äntligen första tecknet på att mensen verkligen är på väg:D har ju haft mensvärk till å från men ingen mens å nu ÄNTLIGEN en liten blödning, så hoppas den kommer igång snart, så att de inte bara e en liten blödning, trodde aldrig ja skulle bli så glad för mens:P men har ont som fan så får bli å åka till apoteket å köpa panodil för robert har bara ipren å de kan ja inte svälja, kom precis å tänka på att ja borde ju köpa ett graviditetstest när ja satt å kissa åsså blod:D dumma e att ja ska ju sova hos robert 4 nätter till, men de e ju sånt man får stå ut med:)

GLAD e ja iaf:)

sitter hos robert igen, har fuckat upp en grej helt totalt, glömde bort att de va workshop idag så ja åkte ju till robert igår som vi hade bestämt så kom ja på de i morse å skulle skicka ett mejl med att ja va sjuk men glömde totalt bort tiden, så nu kommer ja få mindre pengar nästa månad efetrsom dom drar bort en vecka om man har ogiltig frånvaro. men fick pengar idag iaf:) fort som fan gick de, va ju på mötet igår så trodde inte ja skulle få dom förräns tidigast i morgon men de va ju bra att ja fick dom idag så nu har ja satt över 1500 till pappa å 450 till sparkonto för buss å gymkort, får lägga undan 400 nästa månad med till de sen kommer de bli lite mindre:) har även fyllt på min mob:) å satt över 1000 kr på mitt sparkonto så ja har 500 kvar ungefär:) blir bra, dumma e ju att ska ju festa på lörda så blir ju en liten tripp till systemet å sen blire kanske utgång men har kommit på att ja inte ska köpa ngt då utan dricka så mkt som möjligt innan å vill ja ha ngt får väl robert bju;) så då betalar ja ju bara inträde om de e ngt:) skitbra fan:)

ska hem en sväng till alingsås i morgon iaf,robert ska repa så vi blir upphämtade i stenungsund av oskar å robert ska fråga om han vill köra förbi hemsjö så ja kan lägga blommor på mammas grav. hon skulle ju fyllt 40 i morgon och om ja ändå är hemma och åker förbi så, å då måste ja ju köpa en blomma till henne.

får väl se va ja å robert hittar på sen, ja tyckte vi kunde åka in till stenungsund en sväng men får väl se om de blir ngt av de, han tyckte vi skulle göra ngt iaf å de e ju inte så långt till stenungsund, om vi får låna bilen, å då kan ja ju passa på å gå till systemet:) å har blivit jätteduktig (försöker iaf) va ju på banken igår å tog ett litet sånt där block, så nu ska ja skriva upp allt i den så ja vet vart ja gör av mina pengar.

nä nu e de snart dax arr gå upp och äta lite nudlar, lovade robert att äta direkt efter ciggen å då skulle ja inte få ta ngn efetr maten, han e värsta ciggnazisten nu typ.  får bara röka när ja har vaknat, efter mat sex ånär ja går å lägger mig, va rätt duktig med de i tisdags men i går sket sig allt och idag har ja vart olydig med så nu håller han koll på hur många cigg ja har kvar, ja vill ju sluta röka så de e ju bra. men de e ju jobbigt, å han slutar om en halvtimme å då måste ja ha ätit:)

allt känns helt hooplöst just nu, har gråtit för ingenting, de jobbiga är att ja gör de när ja är med robert och då blir ja ledsen för att ja gråter å då gå de runt i en jävla cirkel, hatar att gråta och visa mig sårbar, men de är en hopplös period nu och han förstår de, även om jag inte pratar med han om vrf ja mår dåligt, vill prata med han och riva min mur men vet inte hur och är rädd för va som kommer hända då, men är rädd för vad som kommer hända om ja inte berättar. för ja tränger ju undan han, och jag vet ju själv hur jobbigt de va när christian gjorde de och nu utsätter ja robert för de. men på ett sätt tkr ja om min mur för då har ja ngt att gömma mig bakom och jag tkr det är bra att ja mår dåligt ibland för då få ja inte så dåligt samvete, nä ja får som sagt försöka riva muren en liten liten sten i taget.

igår va de trevligt va hemma hos systrarna och sjöng singstar, sov även hos robert i söndags de va mysigt, hade ju inte träffat han på en vecka:) men nu ska ja nog dit i morgon igen, kunde åkt dit idag men eftersom ja har socmöte i mogon går inte de, men de är bra för då har ja idag på mig att packa, ska ju va hos han tills månda tidigast å vi ska festa på lörda å så så måste bestämma va ja vill ha på mig då med.

å nu e min mens massa försenad, ska köpa ett graviditetstest antingen i morgon lr torsda lr freda så får ja väl göra de hos robert om de skulle va så, hade den ju i november senast, men ja får typ mensvärk titt som tätt senast igår, å då gjorde de verkligen skitont bak i ryggen med så trodde ja skulle få min mens men den kom aldrig:( lr på ett sätt är de bra att den inte kom nu för då hade ja inte velat sova hos robert (hatar att sova borta när ja har mens) och då hade ja fått va hemma både på frda å sönda å de vill ja inte:(

grattis till mig för ja har namnsdag idag:P

igår bar de av till heden för lite skridskoåkning, man kände sig ju inte graciös i början direkt mken ja ramla inte iaf *stolt*  även fast de va nära några gånger.

 ha så har ja blivit utmanad av joanna som går ut på föjlande :

*Gå in i mappen Mina bilder (eller den mappen där du har dina bilder)
* Gå till den sjätte mappen och välj sedan den sjätte bilden i den aktuella mappen
* Släng upp bilden på bloggen och skriv något om den
* Utmana sex andra personer och länka till dem, samt tala om för dem att de är utmanade.





ja å rickard på nyår 08.

ja skiter i att utmana folk, känner inte alldeles fr många som har bloggar och då kmmer de bara gå runt i en cirkel som aldrig tar slut:)


saknar robert jättemkt, känns helt sjukt att inte vara med han.:(

sitter hos syster nu:) ska med dom å åka skridskor i morgon runt 4 och vet inte om itt fritidskort gäller innan dess så tänkte ja lika gärna kunde åka hit idag:) ska bli trevligt i morgon men ja lär ju va som bambi på hal is asså, helt klart, min balans ä inte de bästa så dom som är där lär ju få ngt att kolla på iaf:) robert skulle kanske med också så får man ju visa sig duktig *:p*

robert åkte tillbaka till tjörn förut:( men vi har ju träffats ungefär dygnet runt i en vecka nu så en vecka isär är nog bara bra, fast nu blir de nog mer än en vecka, tror inte ja kan träffa han förrä nästa torsda:( men ja trivs så jävla bra med han så de finns inte, har aldrig trivts så här bra med ngn annan, helt sjukt.

hittade kort från joanna nu från nä vi va på liseberg och tog kort till gamlingarna, så dom ligger uppe på bilddagboken nu:) å de är bra,

men ska bli väldigt mysigt att åka skridskor i morgon, även om ja kommer känna mig lite obekväm först, ja bli så osäker på mig själv när ja är bland folk som ja inte har träffat lr antaglgen aldrig kommer träffa igen, tkr inte om de alls, men brukar bli lite mer bekväm när ja är med mina systrar så de ska nog gå bra:)

ok sitter här lite blöt med håret hängande i stripor, skickade precis ut robert från rummet för de hade känts lite konstigt att skriva om ja hade haft han hängande över axeln, inte för att jag skriver något dåligt om han mest för att det är här jag får ut mina tankar, dom flesta iaf, som jag inte är redo att dela med han än.

inatt fick ja en till liksom att ja måste gråta känsla så då gjorde ja de, robert kunde inte hålla om mig när ja va på g att göra de dock, då slutade de bara, så ja fick ligga och sova i min ensamhet men ja visste att han fanns precis bredvid om ja behövde han. när han sedan låg och höll om mig och jag började gråta igen så började han med gråta. han har haft lite jobbigt drömmar och tankar tydligen. tyckte de va så mysigt att han kunde gråta i min närhet och jag försökte trösta han så gott jag kunde, de borde väl vara lättare eftersom han tänker på när hans mamma dör och min mamma är ju död så då borde ja ju förstå mer liksom men de gör ja inte, helt seriöst, han har haft sin mamma i 21 år, ja hade min i 7, så dom har så mkt mer minnen tillsammans än va ja å mamma har, ja kommer ju knappt ihåg henne, lr ja gör inte de så så vitt ja vet (hur hemskt de än låter så har jag aldrig haft en mamma) så ja kan inte sätta mig in i den situationen, men ja vet ju att ja skulle reagera precis likadant när pappa dör, men de är ju inte meningen att föräldrarna ska överleva sina barn.
efter de så låg han baraoch berätta massa, asså allt möjligt ja vet nu massor om hans liv å han vet knappt ngt om mitt, för att jag har mina murar, men är inte redo att riva ner dom än. kan kanske riva dom en liten liten sten i taget.

christian ringde sen dock så då pratade ja med han en stund va väl trevligt eftersom vi inte bråkade, kändes dumt att robert satt bredvid dock men han hade väl inget emot de i början föräns de drog ut massa på tiden och vi hade pratat i typ en halvtimme så försökte han ta telefonen ifrån mig. så då la ja på.

idag har ja varit på 20 års kalas hos min kusin de va trevligt faktiskt, tyvärr tror ja att de berodde på att mormor inte va där, har verkligen haft värsta ångesten för de dom sensate dagarna, och alt gick jättebra fram tills kristoffer fråga om ja plugga nu å då sa ja ju att nä de gör ja inte de fanns inga platser lediga och då sa han nä spå ett självklart sett som att liksom jaha, svårt att förklara men man kunde verkligen höra föraktet i hans röst:(
men vid 9 kom bejbi och hämta mig så vi badade badtunna, jättemysigt men sen kom de massa mer folk, lr 3 till (vi va 4 innan) så då eldade dom på mer så de vart så jävla varmt så då gick ja upp,

men nu ska ja gå ner i källarn å joina älskling och oscar:)

vet inte vart ja ska gömma mig för mina mörka vrår, vill sprida lite solsken på dom, men de går inte. ja vet inte hur, och på ett sätt, ett väldigt konstigt sätt tkr ja om mina mörka vrår, men känns som att jag har blivit lite avtrubbad från resten av världen, kan inte känna ren lycka, det är alltid ngt som ligger och gnager i bakhuvudet. men vill ha lite solsken, en liten gnutta bara någon g¨ng ibland där ja kan känna ren jävla lycka utan massa annan skit.

vill berätta allt för robert, de kanske ger lite solsken på mina mörka vrår, han vet inte men kan inte berätta allt, är alldeles för rädd för de. då blir ja ju ännu mer sårbar om han vet varje liten mörk vrå. är rädd att jag ska förstöra hans liv med mitt mörker, och han vet ju när ja tänker på något jobbigt, de borde han ju se på mig, och han vet att det är jobbigast på nätterna, och han frågar alltid hur det är men ja säger bara att det är ok och sen får de vara, förutom i måndags när ja kände att ja verkligen behövde gråta så då fick ja ju göra de så då låg han och höll om mig, min lilla älskling:)

har varit hos han hela veckan nu, sen i lördags iaf, förutom tisda natt, då va ja hemma, och ska stanna tills på sönda. bara hem en sväng i morgon och så och sen vidare till kristoffer så robert ska nog hämta mig där sen:)

ja har fått ett kusinbarn:) en liten cornelia som är 2 dagar idag:) så snart blir de dop:)

ja va har hänt.. hmm.. va ju ute hos robert i torsdags och drack och va allmänt förbannad på min mage, sen vart de jobbigt ett tag, börja må allmänt dåligt psykiskt, så då satt ja mest i soffan sen skulle ja ner till roberts rum tänkte ja för å va lite själv men han å jonte satt och spela där, hade sagt till robert att ja inte mådde bra men han sa bara att ja skulle tänka så, kändes ju inte så bra, ja kan tyvärr inte styra mina tankar å han va ju jättefull, så gick och satte mig i korridoren ist å då kom micke sebbe å linus och pratade lite med mig och fråga va som hade hänt, ja sa ju självklart inget till dom, bara att ja inte mådde bra för allt men att de inte hade ngt med robert att göra, tyckte inte direkt ja skulle berätta allt jobbigt för dom.  satt och prata med en tjej sen som också var trasig tydligen men de vart inte mkt prat innan robert kom ut och drog upp oss från golvet för han ville dansa men ja dissa de så gick in i hans rum och tänkte ja skulle försöka gråta lite, brukar kännas rätt bra efter, va jättenära på att börja gråta innan tjejen kom ut och pratade med mig, men ja la mig på roberts säng och lät mig själv få en gråt attack, men efetr en stund samla ja ihop mig, gick upp och hämta min sista alkohol och blandade mig min sista grogg, men hann inte dricka för precis då kom robert in och a sen behöver ni inte veta mer.....


när ja vakna igår mådde ja dåligt som fan, men efter en dusch å lite toast vart de bättre, så då bar de in till gbg för att gå på sexparty hos syster de va jättetrevligt. och magen cpa inte en enda ggn. missa 20 över 12 tåget så tog 20 över 1, å underbara sandra följde med in till stan och höll mig sällskap tills tåget gick. tack:) lånade säsong 1 av prison break av joanna med så nu blire att kolla de på, kolalde på 2 absnitt i natt och 1 i morse tror ja,

sitter hos bejbi nu, trevligt:)


(å joanna ja klarara aldrig av att räkna points så de lär ja inte börja med, bara en tanke, sandra, ja får dricka cola på helgerna, :))

vaknade före mitt alarm vid 11 i morse, rätt utvilad, helt sjukt. kan ju bero på att ja gick och la mig typ 3 timmar innan ja brukar i vanliga fall,

men nu blir de lugnt i några timmar, skulle gått till systemet men fixa så att syster köper åt mig i morgon:) stor chans att de skulle försvinna ikväll annars;) och då slipper ja ju bära med mig så mkt till tjörn så de känns bra:) så nu ska ja bara fixa i ordning mig, gå och hämta pengar, köpa sprite, packa en väska innan kl 4 så de blir nog bra, ska väl äta lite med, om ja äter rätt mkt kanske magen inte cpar idag, sen va ja ska äta i morgon innan joannans sexparty va en annan fråga, får väl bli pizza lr ngt, men eftersom robert och jag ska bli nyttiga, han räknar points å grejer å ja får inte dricka ngn cola så blir de nog inte så.
får hoppas att magen pallar att dricka 2 dar irad. hoppas de.

pratade med farmor nyss, hon är så nerös för mig tydligen och tycker ynd om mig, men vi pratade lite om mormor och så dä och hon säger att ja inte ska tycka att jag är sämre än mina kusiner och att hon tycker jag är duktig. kändes  bra, även om ja väl inte gjort så mkt hon kan tycka ja är duktig för men ändå.

om 6 timmar om 35 min är ja hos min bejbi igen:) saknar han otroligt mkt, hoppas hans tinnitus är bättre idag, han har känt av de jättemkt dom senaste 2 dagarna, stackars bejbi.

nä nu ska ja äta lite frukost och kolla om de är ngt bra på tv.

idag har de inte hänt mkt. har fått reda på att mina 17åriga kusin är gravid (!) å de e inte de att ja tkr att hon är ung men att hon är fullständigt ansvarslös, hon kan ju inte ta hand om sig själv ens, hon vart utslängd från skolan för att hon skalla en kille, hallå lr å hon ska ta hand om ett barn?! hon tänkte tydligen göra abort men på undersökningen ´så får man ju se på en skärm å efter de klarra hon de inte, seriöst om man vet om att man ska göra abort vrf kollar man ens då? ja vart iaf tillfrågad när ja gjorde min abort, om ja villekolla på särmen, först ville ja inte men sen ville ja de iaf, å visst de va jobbigt men a,  tror inte hon kommer klara av de.

ska ut till min bejbi på torsda:) bra, hade inte klarat mig till lörda, saknar han ngt enormt jämt verkligen, jätte jobbigt, så ska ut å festa lite med dom, dom har avslutningsfest innan lovet, och sen på freda blire att ta 5 över 4 bussen in till gbg så ja är i tid till min syster, så får göra mig i ordning på tjörn och ta med alkohol för 2 dagar, men ska nog inte dricka så mycke på freda, ska ju inte med dom ut sen, så då blir de nog bara några cider för sällskaps skull, ska ju hem vid 9 liksom, så då ska ja dricka på torsda och freda och kanske lörda med, får se hur de här går.

ja och bejbi har nästan planerat nästa helg nu iaf eftersom christoffers kalas dök upp och satte käppar i hjulet på lördan, vi tänkte ju åka till gbg och käka och så men antingen tar vi de tidigare på dagen eller så tar vi de på söndan när vi ändå firar en månad:) sjukt att ja bara har träffat han i 2 månader, har ju ifs pratat med han i 3, men känns som att de är så mkt längre än så. för en gångs skull så¨ser ja inget slut med han, ja kan verkligen se en framtid med han, med andra har killen vart suddig liksom, men nu ser ja klart och tydligt. ja vet låter dumt har ju bara träffat han i 2 månader, men de är så ja känner. men iaf, ja ska ju va hos min kusin 18.30 och eftersom de är roberts sista natt i sollebrunn och alla hjärtans dag vill ja ju spendera den med han, och tror inte pappa är så haj på att köra mig till sollebrunn sen. så bejbi ska eventuellt hämta mig, hoppas han gör de, får tvinga han. så långt är de ju inte, å ja kan säkert sponsra med lite bensinpengar lr få pappa att göra de eftersom han inte vill köra mig:)

önskar de va torsdag i morgon och inte bara onsda. men de är bra med lite distans nu eftersom han är hemma hela nästa vecka, kan bli lite mycke då. men sen vecka 8 har han jätte mkt att göra eftersom de är intagningsprov vecka 9 så vet ju inte hur mkt ja kan träffa han då, så får ta ut de i förskott nästa vecka:)

har suttit hela dan och funderat på hur många cider ja ska köpa, ja vet vilka ja ska köpa men inte hur många, sen vet ja ju inte hur magen klarar sig, för om magen är ok kan ja dricka nästan hur myck som helst utan problem. folk på roberts födelsedagsfest vart förvånade för att ja blandar lika mkt å starkt som han, inga mes groggar längre. men sen att ja fick ta hans *glas* som tar ungefär 1.5 liter öl och dricka ur gjore väl inte saken bättre direkt, men ja ja vart ju rätt full..
men asså om ja tar ungefär 3 på fredan, och på lördan orkar ja ju nog inte dricka så mkt, så om ja tar med 5 till robert, dricker 3 på fredan å då har ja 2 till lördan.. tror inte ja klarar mkt mer än 2 på lördan om ja ska dricka både torsda och freda. och klarar ja mer får ja väl snylta av robert:)

tänkte ja skulle va duktig i morgon och sortera min garderob (igen) de är ett rent helvete att ha en sån garderob för om man letar efter något så ligger allt i en röra sen eller om man har tvättat. och då ser ja ju utbudet för torsda och freda med:) och även sortera min kylla i vardagsrummet.. ligger all möjlig skit där, typ tomma cigg paket och grejer. måste till systemet med, lr om ja tar de på torsda. och om ja känner mig riktigt duktig så kanske ja dammsuger med. behövs och de är ju snällt av mig om ja gör de.


nä nu ska ja ut och sparka ur pappa ur soffan och vänta på att bejbi ringer och säger god natt, stackarn hade värsta tinnitusen förut:( stackars bejbi